geht einer in die Apotheke, nimmt den Apotheker zur Seite und sagt er bekommt am Wochenende Besuch von drei Brasilianerinnen und braucht etwas zur Stärkung seiner Manneskraft. "Kein Problem", sagt der Apotheker, statt einer Viagra nimmst du zwei und dann passt das schon. Nach dem Wochenende trift der Apotheker den Mann zufällig auf der Strasse und der hat einen Gipsarm. "Nanu", sagt er, hat das nicht geklappt? Doch sagt der Mann, sogar ganz prima, aber die Brasilianerinnen sind nicht gekommen

möchte eine etwas betagte ehefrau nach jahren abends mal wieder ihren gatten beglücken und steht splitterfaser nackt vor dem ehelichen schlafzimmer spiegel!!!!!!!!!!!!!

darauf er:schaaaaaaaaaatz,watt machste denn da????????????

Sie:ich trage das kleid der liiiiiiiiiiiiiebe!


er:(pass uff,jetzt kommt`s) hättst ja vorher och mal büjeln könn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der Ehemann bekommt von seiner Frau einen Anruf im Büro: Wir haben den Jackpot geknackt!

Er sagt: Erzähle es niemanden, ich komme sofort nach Hause !

Zuhause angekommen ist schon die halbe Verwandschaft vor Ort....

Er sagt zu seiner Schwägerin: was soll das denn ? Ich habe gesagt, daß sie niemanden vom Lottogewinn erzählen soll.

"Was für ein Lottogewinn ? Dein Frau ist tot, hatte einen herzinfarkt. Deshalb sind wir hier."

Er: Super ! Wenns läuft, dann läuft es !

moinsens liebe kollegen,

da der pot wieder mal wech is ,hier was zum schmunzeln:

ein bauer hat im lotto gewonnen.der bote bringt ihm das geld nach hause ,läßt es aber leider über den zaun fallen und erna die haussau frisst alle 3 tausender auf!

achherje,sagt der bauer ,was mach ich bloß....kein problem...gibste der sau ein korn..trittst ihr in hintern und sie kotzt das geld aus.prima,sagt der bauer...mist hab kein korn im haus.

also geht er mit erna seiner sau in die dorfkneipe ...bestellt ein bier und ein korn....trinkt das bier auf ex und gibt der sau den korn....

tritt ihr nach 2min gewaltig in den hintern...und erna kotzt den 1. tausender aus...der wirt macht große augen...verkauf mir die sau..nein,sagt der bauer is unverkäuflich...nach dem 2. bier und korn das selbe spiel...er tritt ihr mit anlauf in den hitern und erna kotzt den 2. tausender aus...boah ey,sacht der bauer ...pass auf ich zahl dir 100 000.-euro .der bauer sagt ok.bestellt ein bier ein korn...und holt sich den 3. und somit letzten tausender und geht ohne erna aber mit 103 000.-ökken zufrieden heim...

schlagzeile am übernächstem tag in der regional zeitung....: besoffener gastwirt tritt sau tot!

Kennt Ihr den Unterschied zwischen unserer Bundesregierung und einem Push-Up-BH???
Nein?
Es gibt auch keinen, beide halten nicht, was sie versprechen!!!

ab 01.10.2010 werden spielhöllen und dattel automatenbuden streng in hinsicht auf sucht-und jugendschutz kontrolliert!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



ha ha ha

......auf der wies`n unterhalten sich 2 bayern....


jo mei...sagt der eine ,bei uns im dorf keine beerdigungen oda hochzeiten....

sagt der andere bayer...jo mei...und wenn `s i net ausm haus geh`n dät...gäbs bei mia doheim
a koane taufen net!!!!!!!!!!!!!

BEITRAG GELÖSCHT

Eine Blondine betet ständig zu Gott: "Bitte lass mich 1x einen großen Lottogewinn machen!"
Immer wieder bittet Sie Gott um einen großen Lottogewinn.
5 Jahre später gibt ihr Gott eine Antwort: "Mensch Mädel, spiel doch endlich mal Lotto, damit ich dir die Chance auf den großen Gewinn geben kann!"

Hi, smarti6, tiefrote Karte

bitte net so aus der untersen Schublade
Denk bitte auch mal an unsere Kolleginnen, Ok?

der kotzende Eschi

Danke, Eschi!... außerdem schön, daß Du bei uns bleibst.

dto.

Auch von mir...

Habe den genannten Witz gelöscht, finde nicht das so etwas zu unserem Forum gehört und uns darstellen soll.

Gruß Thorsten

...na dann hoffe ich aber nicht ,das uns die witze die nicht gelöscht wurden darstellen sollen!!!!!!?????????

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und eine Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht trächtig und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich nichts verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen.

Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint. Schließlich kommt er zum Ergebnis, dass er selbst die Schafe befruchten muss.

Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Tiere befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammen gekuschelt in einer Gruppe liegen.

Am darauf folgenden Tag schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Tieren wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.

Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf DREI mal!!! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett.

Am nächsten Morgen ist er zu schwach, um aufzustehen. Er fragt seine Frau, nachzusehen, was die Schafe machen.

Sie: "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht!"

Er: "Wieso? Liegen sie zusammen gekuschelt auf der Wiese?"

Sie: "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt."