...ein Bayer und ein Ami in einer texanischen Kneipe...

der Ami hebt lässig den Arm und ruft: Jack Daniel`s quick.....daraufhin hebt natürlich der Bayer den Arm: Huberbauer Sepp München!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sitz in meinem Auto auf der rechten Spur.
Neben mir, mit gleicher Geschwindigkeit eine alte Postkutsche.
Vor mir ein Hubschrauber und daneben die Feuerwehr.
Hinter mir links ein Polizeiwagen und direkt hinter mir ein rosa
Schweinchen und alle gleich schnell.

GP

...ja und...nun sach...watt iss sit????????????????

.......und alles dreht sich......

....seid ehrlich....ihr rocht beede diesed zeugs...ähhhmm wie heeßt dit gleich?

ne Fahrt mit'n Kinderkarussell ist auch ganz schön teuer.
GP

Ehemann sagt zu seiner Frau:" Hey, Schatz, wollen wir nicht mal wieder eine Weltreise unternehmen?"
Sie antwortet genervt zurück:" Ach nee, nicht schon wieder. Ich will endlich mal woanders hin."

Einige italienische Kunden begrüssen uns und wir sie mittlerweile auch, statt "Buon Giorno" mit "John Porno". Sind immer einige Lacher drin für die Kunden, die gerade im Laden sind.

Moin, lang keinen mehr gelesen, hier mal einer für BMW Fahrer

Eine Dame geht zum BMW-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio" -
den
BMW Z8 .

Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.

Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen,
entkommt ihr ein lauter Furz.

Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall
bemerkt hätte.

Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.

Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:
"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"

Darauf der Verkäufer:
"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie
sich beim Preis anscheissen..."

Schönes Wochenende

de Eschi

Mein Lieblingswitz....

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
"Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

hahhaaaaa